Похвальный лист
Сходим в планетарий
Замыслы симорониста созвучны замыслам Природы, частью, продолжением которой он является. Все работает за него и вместе с ним – люди, флора фауна, мир минералов, все видимые и невидимые силы. Симоронист, конечно если он настоящий симоронист, безошибочно знает, что он может получить от своего окружения любую подсказку, любую информацию, об ожидающих его событиях. Корректируя в соответствии с полученной информацией свое поведение, он изменяет тем и сами события, изменяя их в нужном для себя направлении. Методика постоянно развивается и совершенствуется и не удивляйтесь, если заново проходя Симоронский семинар, вы услышите от ведущего: «Забудьте все, что я вам говорил в прошлый раз…» Симорон не претендует на исключительность, похожие идеи можно встретить во многих системах эзотерических и оккультных знаний, в современной практической психологии. Но, в принципе, Симорон – интересная, самостоятельная и достаточно самобытная система. Основная метафора системы Симорон Представьте себе планетарий. Установка планетария представляет из себя шар с отверстиями, расположение которых очень важно. Эти отверстия – звезды, и мощная лампа, которая находится внутри этого шара, через отверстия проецирует эти звезды на темный купол планетария. Таким образом, мы имеем многоэкранную систему. Расположенный внутри лампы источник света — это и есть Симорон. Шар, как первый экран на пути света – это и есть личность, а купол планетария или второй экран – это весь мир вокруг нас. Выключите лампу – погаснет первый экран, исчезнет второй. Включите лампу – оживут все экраны. Симоронисты считают, что эта модель в точности соответствует устройству мироздания. Сила, которая дает человеку жизнь находится не вне его, а внутри. Если шар с отверстиями пропускает свет далее, то на втором экране будет описано его продолжение. Этим продолжением является весь видимый, проявленный мир. Следовательно, с точки зрения симорониста, каждый человек, животное, камень, каждый предмет или явление в мире является проекцией его самого, укрупненной на внешнем экране. Второй экран делится как бы на три слоя. Слой первый – личностное окружение. Это вещи предметы обихода человека, его квартира, огород, автомобиль. Это его семья, коллеги друзья и знакомые. Слой второй – окололичностное окружение, не имеющее (или временно не имеющее) отношение к человеку, не принадлежащее ему, никак не связанное с ним, но находящееся в поле его зрения. Оно примыкает к личностному окружению, входит в контакт с самим человеком или его личностным окружением, а потом уходит из него. Окололичностное окружение более скоротечно, кратковременно, чем личностное. Последний, третий слой – дальнее окружение, все то, с чем человек в контакт не входит, но о существовании чего знает. Например, никто никогда не был на Марсе, но, тем не менее, все знают, что Марс – это объективная реальность. Таким образом, существуют, как бы, четыре упаковки Симорона – сама личность, личностное окружение, окололичностное окружение, дальнее окружение
Посигналим
Стадии сигнализации В Симороне принято считать, что каждому из этих слоев соответствует своя стадия сигнализации, то есть предупреждений о возможном неблагополучии. Поэтому, задачей симорониста являться своевременное выявление этих сигналов и соответствующее на них реагирование. Что это значит? Предположим, утром, перед уходом на работу вы, включив телевизор, услышали в новостях о землетрясении в Индии. Вы слегка расстроились, что в мире опять что-то не в порядке и, волей-неволей, стали «примеривать» это бедствие на свой город. Это был дальний сигнал, поскольку формально происходящее в далекой стране к вам не относится. Вам следовало своевременно отреагировать на него и не дать себе огорчиться, выйти из состояния парения — базового состояния человека. Вторая стадия – окололичностный сигнал. Думая о землетрясении и о человеческих жертвах в далекой стране, вы слишком резко повернули ключ в дверце вашей машины, и обломок ключа остался у вас в руке. Пока вы бегали за запасным ключом, пока плоскогубцами вытаскивали часть ключа из замка, – безнадежно опоздали на работу. Третья стадия – личностный сигнал. Ваш шеф пришел сегодня не в духе, он отчитал вас при всех и предупредил, что в следующий раз, при повторении аналогичной ситуации, вы будете уволены, и лишил вас премии. И тут наступила очередь четвертой стадии – внутриличностного сигнала. У вас началась сильная мигрень, и стала развиваться депрессия, после чего вы уже без таблеток не могли контролировать свое состояние и полноценно работать. Таким образом, упущенный безобидный сигнал в виде текущих теленовостей, привел к затяжной болезни. Работать с этими сигналами и выявлять их на дальних стадиях, не давать им проникнуть в свое окололичностное и, тем более, личностное и внутриличностное окружение – постоянная задача. Со временем и с наработкой практических навыков это получается автоматически. Некоторые симоронские техники Для того, чтобы работать с сигналами в Симороне, наработан ряд эффективных техник. Остановимся на некоторых из них. 1. Пошел вон, болван! Очень эффективный способ работы с дальними сигналами называется « Пошел вон, Болван» или сокращенно — ПВБ. Это не грубость, не хамство. Выражение заимствовано из мира, который от нас давно ушел. Естественно, современному человеку так не скажешь. Примерно такими словами барин отсылал слугу, который в настоящий момент ему был просто не нужен. Если мы замечаем дальний сигнал, который может отвлечь нас, огорчить, каким-то образом помешать нашим планам, мы просто говорим ему про себя – ПВБ. Если вам не нравиться ПВБ – придумайте что-нибудь свое. Например, УП (Уйди, противный). Или еще что-либо. Симорон всячески поощряет творчество. В Индии землетрясение, но в настоящий момент вы заняты делом, и вам не следует заострять на этом внимание – ПВБ. В соседнем доме авария и горячей воды нет уже три дня – ПВБ. В Китае свирепствует новый вирус гриппа – ПВБ. Учительница несправедливо поставила двойку вашему сыну — …. Нет, это уже не дальний, а окололичностный сигнал. ПВБ здесь не подходит. Тут нужна: 2. Техника благодарения – произнесения некоторого внутреннего благодарственного монолога, обращенного к препятствию на вашем пути. Звучать это должно примерно так: «Я благодарю Вас, Марьванна, за то, что Вы предупреждаете меня о том, что я вышел из состояния гармонии. Вы, Марьванна, одна из моих проекций, моих страхов. Стоило мне подумать, что совсем разленился мой оболтус, как сразу Вы, с присущей Вам добротой и расторопностью, сразу напомнили мне об этом. Подумать страшно о том, как далеко могло зайти дело, не будь Вашего предупреждения. Ведь что бы могло быть: совсем бы перестал учиться мой Вася, бросил бы школу, связался с дурной компанией, мог бы начать пить, а там глядишь и воровать. Так и до тюрьмы недалеко! Спасибо Вам, Марьванна за столь своевременное предупреждение!» Далее следует сделать Марии Ивановне мысленный подарок, только представить его нужно во всех подробностях, прорисовать его в своем воображении, как можно конкретнее. Из чего мы, обычно исходим, выбирая подарок близкому человеку? Помимо цены, конечно, из того, сколь этот подарок человеку нужен. Чего может не хватать Марии Ивановне, немолодой, усталой женщине, живущей на учительскую зарплату? Ну, подарите ей, скажем, новые саламандровские зимние сапоги или норковую шубку. Только подарите искренне, со всей возможной любовью и теплотой. Что, вам жалко что ли новых сапог для учительницы вашего сына? Тем более, что платить за них вам все равно не придется. Уложите их в красивую фирменную коробку и перевяжите красивой лентой. Визуализируйте на внутреннем экране эту упаковку как можно лучше. Часто упаковка – важнее самого подарка. И главное – не жалейте слов благодарности. 3. Техника переименования. Ни для кого не секрет, что все мы носим маски. Разные, в зависимости от ситуации. На работе мы- усердные сотрудники, дома- строгие родители, с друзьями – свои в доску парни, в постели – нежные любовники или любовницы и т.д. Это большие маски. В психологии они называются субличностями. Но есть еще масочки маленькие, ситуационные. Вам продали бракованный товар и, выясняя отношения в магазине, вы – возмущенный потребитель. В своем сознании вы – «тот, кто обманут и всеми силами восстанавливает справедливость». Вы поссорились с молодым человеком и в своем сознании вы «та, с которой Федя поступил несправедливо». Симорон предлагает сменить маски. Вспомните, неужели Федя не сделал вам ничего хорошего? А вы ему? Вспомните какой-нибудь светлый момент в ваших отношениях. Например, Федя хотел купить себе модный галстук, и, когда вы подарили ему этот галстук на день рождения, его глаза светились нежностью. Вспомнили? Отныне вы не «та, с которой Федя поступил несправедливо», а «та, которая подарила Феде модный галстук». Если вы искренне вжились в этот новый образ, есть большая вероятность, что Федя позвонит вам очень скоро.
Якательный падеж.
Техника очень забавная.
Итак, ее рассказ: «Меня зовут Елена. Мне 28 лет. Я замужем. Моему сыну сейчас 3 года. Сейчас я на 6-м месяце беременности, что, собственно, и подтолкнуло меня сделать хоть какие- то попытки изменить жизнь, поскольку, с одним ребенком так жить еще можно, но с двумя – никак. Первое, что привело меня к вам, это то, что я не хочу повторять судьбу своей матери. Мой отец пил, в доме часто возникали недоразумения на этой почве, и, хотя до рукоприкладства, как правило, не доходило, обстановка в доме была достаточно напряженной. Моя мать женщина, не то, чтобы властная, но упрямая, решительная и, как говорят в народе, «заполошная». Мне всегда не хватало в доме тепла, хотя родители, по своему, любили меня. Но любовь матери заключалась в обычном «Накормить, одеть обуть, заставить учиться», а любовь отца была обычной «пьяной» любовью. С появлением брата, который на шесть лет моложе, меня, на меня легла, в значительной степени, забота о брате. А брат рос болезненным ребенком. Даже отправляясь гулять с ним, мне приходилось брать с собой ампулу нашатыря на случай его обморока…». А теперь переведем этот текст в «якательный падеж»: «Меня зовут Елена. Мне 28 лет. Я сама за собой замужем. А сейчас мне 3 года и я на 6-м месяце, беременна сама собой, что собственно и подтолкнуло меня сделать хоть какие- то попытки изменить свою жизнь, поскольку, с одной собой так жить еще можно, но с собой в двух экземплярах – уже никак. Первое, что привело меня к самой себе, это то, что я не хочу повторять судьбу самой себя. Я пила, и на этой почве, в доме часто возникали у меня с собой недоразумения, и, хотя до рукоприкладства, у двух моих «Я» как правило, не доходило, обстановка в доме была достаточно напряженной. Я вообще-то женщина, не то, чтобы властная, но упрямая, решительная, и слегка «заполошная». Мне всегда не хватало в доме от себя тепла, хотя, по своему, я всегда любила себя. Но любовь моя к самой себе заключалась в обычном «Накормить, одеть обуть, заставить учиться», а еще я себя любила обычной «пьяной» любовью. С рождением другой меня, которая на шесть лет меня моложе на меня легла, в значительной степени, забота о самой себе. А росла я болезненным ребенком. Даже, отправляясь с собой гулять, мне приходилось брать с собой ампулу нашатыря на случай своего обморока». Забавно? Да! Но не только. Во-первых, якательный падеж «обесценивает» проблему. Какой бы тяжелой она не была, но если рассказ о ней вызывает смех –это уже не проблема. Нельзя же всерьез скорбеть о том, что минуту назад сам же и высмеял. А, во-вторых, в соответствии с концепцией Симорона, да и не только Симорона, а любой школы практической психологии – человек сам несет ответственность за свою жизнь. И якательный падеж призван это иллюстрировать, пусть и в столь несерьезной форме. Третий экран Конечно, Симорон признает существование еще и третьего экрана, хотя в этом месте разговор о том, как, собственно, с точки зрения Симорона, устроен мир, становится слегка невнятным. Третий экран – это что-то непонятное, необъяснимое, это нечто, откуда, приходят сны, грезы, фантазии. Если использовать за точку отсчета модель планетария, третий экран (трек, по симоронски)- нечто, что отражает свет, прошедший сквозь второй экран, то есть купол планетария. Третий экран – это Тонкий Мир, Волшебный Мир, Мир Божий, Астрал, назовите его, как хотите, в зависимости от того, какая терминология для вас предпочтительнее. Кстати, одна из симоронских техник называется «переименование через трек». Заключается оно, если говорить кратко, в создании мыслеобразов на внутреннем экране и трансляции их другому, либо в считывании образов со своего внутреннего экрана для дальнейшего переименования и работы с ними. Магия ли это? Конечно, магия. Можно ли использовать эти приемы во вред? Вообще-то идеология Симорона, и набор его техник и приемов в принципе не предусматривает возможности негативно влиять на других. При наличии злой воли и хирургическим скальпелем можно перерезать горло. Личный опыт симорониста. В то время я работал бухгалтером в небольшом оружейном магазине и, представляясь незнакомым людям, в шутку говорил, что я торговец оружием. Так вот, когда грозный торговец оружием, находясь в отпуске, лежал на пляже в Золотых песках, в Болгарии, ему пришло в голову слегка посиморонить. На что может симоронить бухгалтер? Естественно, на налоговую инспекцию! Я мысленно тщательно представил себе здание налоговой инспекции в городском пейзаже, а затем «стер» его. На том месте, где была налоговая инспекция, я мысленно разбил сквер и попытался посадить березки. Не получилось. Вместо березок в сквере у меня там выросли какие-то уродливо скрученные стволы непонятного, но явно тропического происхождения, растущие на голой песчаной почве, лишенной травяного покрова. Сначала я, в своем сознании, попытался все же выкорчевать эту уродливую поросль и посадить на ее место березки, но потом, поскольку я не относился к этому всерьез, оставил все как есть. Как же легкомысленно я поступил! Когда после отпуска я поехал в налоговую инспекцию за какой-то пустяковой справкой, выяснилось, что там не могут найти дело моей фирмы. Конечно, его все же нашли, но не скоро и не сразу. То есть я, как бы своим «неумелым колдовством» делал налоговую инспекцию невидимой, несуществующей, и стал сам для нее невидим! Но самое интересное началось потом. Не стану утомлять вас подробностями дела, скажу лишь, что из-за неправильной трактовки закона мы, переходя на упрощенную форму налогообложения, ошиблись с налогооблогаемой базой и «налетели» на лишних сто восемьдесят тысяч рублей, не считая пени! Для маленького магазина – цифра неподъемная. А закончилось все очень даже неплохо! Инспектор «несуществующей инспекции» разрешил нам вернуться к традиционной форме бухучета, как бы «не заметив» того, что мы взяли патент на упрощенную форму. А поскольку решение принимал директор, и моей вины в этом не было, то он мне еще и дополнительно заплатил за два баланса, которые мне в срочном порядке пришлось сдавать. Так что Симорон, как и любая магия, требует умелого и осторожного обращения! В чем была моя ошибка? В первую очередь в том, что я в принципе «убрал» налоговую инспекцию, вместо того, чтобы мысленно построить ей новое, просторное здание и подарить сотрудникам новые компьютеры, или удобные офисные кресла, неважно. А своему инспектору – ту самую норковую шубку, о которой уже шла речь. И еще в том, что кривую поросль не следовало оставлять посреди Москвы. Если не получились березки, надо было хотя бы разбить газон и посеять травку. А то и на деле все получилось кривовато. Это, конечно, шутка, но все же… САМООБГОН. Он делается до тех пор, пока интерес к проблеме, от которой Вы стартовали, полностью исчезает. Вы как бы забываете о ней вообще — она Вас уже «не достает». Это и есть момент ее разрешения. В финале самообгона Вы естественно выходите на симоронский образ, который является как бы окном в то пространство, где проблем вообще нет: начинается Ваша свободная самореализация, беспрепятственная жизнь по призванию. Продвижение в этом пространстве — это и есть полет по Трассе первооткрывателей, как называют ее Бурланы. Полет вне времени, всегда, постоянно. Утомлять это не может, так как каждую минуту для нас открываются новый мир, новые возможности. Вы говорите — «игра образами». Игра — это то, чем мы занимаемся до освобождения, а начиная с момента выхода на Трассу игры уже никакой нет: есть подлинная жизнь. И там, в этой открывшейся реальности, образами заниматься уже не надо: это был как бы трамплин, который вынес нас на Ясную Трассу, помог вырастить в себе внутреннее состояние свободы, творческой раскованности. Суть не в том, чтобы проблемы решать, а чтобы проблемы доигрывать. Попробуйте горький самообгон-увлекитесь, обгоните самый страшный сценарий с собой в главной роли, так, чтобы поверить и ДОИГРАТЬ. Тема для самообгона это АКТУАЛЬНЫЕ переживания. В технике магии никакой нет, все гениальное-просто. Наедаемся предполагаемым развитием событий, всем, что сопутствует нашей игре и когда уже реально не хочется больше, как милое напоминание для нас забывчивых-симпатяга. Алгоритм: самообгон — симпатяга — симпатягу(вернее, себя в образе симпатяги) забрасываем за предполагаемые события, т.е. за то время, когда беспокоящая Вас проблема уже точно неактуальна. То есть, фактически создаем трассовое пространство:
" Раньше, помню, предлагалось, если ситуация отступная, забрасывать симпатягу назад, в прошлое, до того, как эта проблема возникла. Я думаю, алгоритм еще и тем хорош, что позволяет не погрязнуть в рассуждениях, что да зачем. Стоит просто делать и увеличивать свой стаж нахождения на трассе.
Комментариев: 0
Итак, ее рассказ: «Меня зовут Елена. Мне 28 лет. Я замужем. Моему сыну сейчас 3 года. Сейчас я на 6-м месяце беременности, что, собственно, и подтолкнуло меня сделать хоть какие- то попытки изменить жизнь, поскольку, с одним ребенком так жить еще можно, но с двумя – никак. Первое, что привело меня к вам, это то, что я не хочу повторять судьбу своей матери. Мой отец пил, в доме часто возникали недоразумения на этой почве, и, хотя до рукоприкладства, как правило, не доходило, обстановка в доме была достаточно напряженной. Моя мать женщина, не то, чтобы властная, но упрямая, решительная и, как говорят в народе, «заполошная». Мне всегда не хватало в доме тепла, хотя родители, по своему, любили меня. Но любовь матери заключалась в обычном «Накормить, одеть обуть, заставить учиться», а любовь отца была обычной «пьяной» любовью. С появлением брата, который на шесть лет моложе, меня, на меня легла, в значительной степени, забота о брате. А брат рос болезненным ребенком. Даже отправляясь гулять с ним, мне приходилось брать с собой ампулу нашатыря на случай его обморока…». А теперь переведем этот текст в «якательный падеж»: «Меня зовут Елена. Мне 28 лет. Я сама за собой замужем. А сейчас мне 3 года и я на 6-м месяце, беременна сама собой, что собственно и подтолкнуло меня сделать хоть какие- то попытки изменить свою жизнь, поскольку, с одной собой так жить еще можно, но с собой в двух экземплярах – уже никак. Первое, что привело меня к самой себе, это то, что я не хочу повторять судьбу самой себя. Я пила, и на этой почве, в доме часто возникали у меня с собой недоразумения, и, хотя до рукоприкладства, у двух моих «Я» как правило, не доходило, обстановка в доме была достаточно напряженной. Я вообще-то женщина, не то, чтобы властная, но упрямая, решительная, и слегка «заполошная». Мне всегда не хватало в доме от себя тепла, хотя, по своему, я всегда любила себя. Но любовь моя к самой себе заключалась в обычном «Накормить, одеть обуть, заставить учиться», а еще я себя любила обычной «пьяной» любовью. С рождением другой меня, которая на шесть лет меня моложе на меня легла, в значительной степени, забота о самой себе. А росла я болезненным ребенком. Даже, отправляясь с собой гулять, мне приходилось брать с собой ампулу нашатыря на случай своего обморока». Забавно? Да! Но не только. Во-первых, якательный падеж «обесценивает» проблему. Какой бы тяжелой она не была, но если рассказ о ней вызывает смех –это уже не проблема. Нельзя же всерьез скорбеть о том, что минуту назад сам же и высмеял. А, во-вторых, в соответствии с концепцией Симорона, да и не только Симорона, а любой школы практической психологии – человек сам несет ответственность за свою жизнь. И якательный падеж призван это иллюстрировать, пусть и в столь несерьезной форме. Третий экран Конечно, Симорон признает существование еще и третьего экрана, хотя в этом месте разговор о том, как, собственно, с точки зрения Симорона, устроен мир, становится слегка невнятным. Третий экран – это что-то непонятное, необъяснимое, это нечто, откуда, приходят сны, грезы, фантазии. Если использовать за точку отсчета модель планетария, третий экран (трек, по симоронски)- нечто, что отражает свет, прошедший сквозь второй экран, то есть купол планетария. Третий экран – это Тонкий Мир, Волшебный Мир, Мир Божий, Астрал, назовите его, как хотите, в зависимости от того, какая терминология для вас предпочтительнее. Кстати, одна из симоронских техник называется «переименование через трек». Заключается оно, если говорить кратко, в создании мыслеобразов на внутреннем экране и трансляции их другому, либо в считывании образов со своего внутреннего экрана для дальнейшего переименования и работы с ними. Магия ли это? Конечно, магия. Можно ли использовать эти приемы во вред? Вообще-то идеология Симорона, и набор его техник и приемов в принципе не предусматривает возможности негативно влиять на других. При наличии злой воли и хирургическим скальпелем можно перерезать горло. Личный опыт симорониста. В то время я работал бухгалтером в небольшом оружейном магазине и, представляясь незнакомым людям, в шутку говорил, что я торговец оружием. Так вот, когда грозный торговец оружием, находясь в отпуске, лежал на пляже в Золотых песках, в Болгарии, ему пришло в голову слегка посиморонить. На что может симоронить бухгалтер? Естественно, на налоговую инспекцию! Я мысленно тщательно представил себе здание налоговой инспекции в городском пейзаже, а затем «стер» его. На том месте, где была налоговая инспекция, я мысленно разбил сквер и попытался посадить березки. Не получилось. Вместо березок в сквере у меня там выросли какие-то уродливо скрученные стволы непонятного, но явно тропического происхождения, растущие на голой песчаной почве, лишенной травяного покрова. Сначала я, в своем сознании, попытался все же выкорчевать эту уродливую поросль и посадить на ее место березки, но потом, поскольку я не относился к этому всерьез, оставил все как есть. Как же легкомысленно я поступил! Когда после отпуска я поехал в налоговую инспекцию за какой-то пустяковой справкой, выяснилось, что там не могут найти дело моей фирмы. Конечно, его все же нашли, но не скоро и не сразу. То есть я, как бы своим «неумелым колдовством» делал налоговую инспекцию невидимой, несуществующей, и стал сам для нее невидим! Но самое интересное началось потом. Не стану утомлять вас подробностями дела, скажу лишь, что из-за неправильной трактовки закона мы, переходя на упрощенную форму налогообложения, ошиблись с налогооблогаемой базой и «налетели» на лишних сто восемьдесят тысяч рублей, не считая пени! Для маленького магазина – цифра неподъемная. А закончилось все очень даже неплохо! Инспектор «несуществующей инспекции» разрешил нам вернуться к традиционной форме бухучета, как бы «не заметив» того, что мы взяли патент на упрощенную форму. А поскольку решение принимал директор, и моей вины в этом не было, то он мне еще и дополнительно заплатил за два баланса, которые мне в срочном порядке пришлось сдавать. Так что Симорон, как и любая магия, требует умелого и осторожного обращения! В чем была моя ошибка? В первую очередь в том, что я в принципе «убрал» налоговую инспекцию, вместо того, чтобы мысленно построить ей новое, просторное здание и подарить сотрудникам новые компьютеры, или удобные офисные кресла, неважно. А своему инспектору – ту самую норковую шубку, о которой уже шла речь. И еще в том, что кривую поросль не следовало оставлять посреди Москвы. Если не получились березки, надо было хотя бы разбить газон и посеять травку. А то и на деле все получилось кривовато. Это, конечно, шутка, но все же… САМООБГОН. Он делается до тех пор, пока интерес к проблеме, от которой Вы стартовали, полностью исчезает. Вы как бы забываете о ней вообще — она Вас уже «не достает». Это и есть момент ее разрешения. В финале самообгона Вы естественно выходите на симоронский образ, который является как бы окном в то пространство, где проблем вообще нет: начинается Ваша свободная самореализация, беспрепятственная жизнь по призванию. Продвижение в этом пространстве — это и есть полет по Трассе первооткрывателей, как называют ее Бурланы. Полет вне времени, всегда, постоянно. Утомлять это не может, так как каждую минуту для нас открываются новый мир, новые возможности. Вы говорите — «игра образами». Игра — это то, чем мы занимаемся до освобождения, а начиная с момента выхода на Трассу игры уже никакой нет: есть подлинная жизнь. И там, в этой открывшейся реальности, образами заниматься уже не надо: это был как бы трамплин, который вынес нас на Ясную Трассу, помог вырастить в себе внутреннее состояние свободы, творческой раскованности. Суть не в том, чтобы проблемы решать, а чтобы проблемы доигрывать. Попробуйте горький самообгон-увлекитесь, обгоните самый страшный сценарий с собой в главной роли, так, чтобы поверить и ДОИГРАТЬ. Тема для самообгона это АКТУАЛЬНЫЕ переживания. В технике магии никакой нет, все гениальное-просто. Наедаемся предполагаемым развитием событий, всем, что сопутствует нашей игре и когда уже реально не хочется больше, как милое напоминание для нас забывчивых-симпатяга. Алгоритм: самообгон — симпатяга — симпатягу(вернее, себя в образе симпатяги) забрасываем за предполагаемые события, т.е. за то время, когда беспокоящая Вас проблема уже точно неактуальна. То есть, фактически создаем трассовое пространство:
"
Раньше, помню, предлагалось, если ситуация отступная, забрасывать симпатягу назад, в прошлое, до того, как эта проблема возникла. Я думаю, алгоритм еще и тем хорош, что позволяет не погрязнуть в рассуждениях, что да зачем. Стоит просто делать и увеличивать свой стаж нахождения на трассе.
Симоронский совет для одиноких сердец
Для принцесс симоронский совет: все помнят сказку «Царевна лягушка». Из чего будете мастерить стрелу не столь важно, важен сам результат. И так стрела (можно сделать из: прутика, спицы вязальной, карандаша и т.п.). Одеваем на себя какую-нибудь зелёную одежду (если нет одежды зелёного цвета, то достаточно просто себя разрисовать карандашом зелёным). Наливаем ванну, кидаем в неё растительность (можно морскую капусту, укроп и т.п.). Влезаем в одежде в ванну, во рту стрела, и сидим так 10 минут. Через 10 минут скидываем с себя зелёную шкурку (одежду), смываем с себя всё, в том числе зелёную тину болотную (морскую капусту или любую другую зелень, хоть укроп). Выходим из болота (ванной) со стрелой во рту, стрелу не выбрасываем, а носим её с собой (если стрела большая, то можно часть от неё носить с собой), чтобы Вас принц узнал по своей стреле. Удачи!!!
Для принцев симоронский совет: покупаем надувной зелёный шарик. Пишем на листе бумаги «Моя принцесса» и дальше перечисляем те качества которыми она обладает: красавица, вкусно готовит, сексуальная, умница и т.д.), скручиваем эту бумажку в трубочку и запихиваем в шарик до того как его надули. Затем надуваем шарик, завязываем его, рисуем на нём глазки, носик, прыщи (вообщем чтобы шарик напоминал лягушку). Лягушка уже есть, теперь мастерим лук и стрелу из прутиков. Натягиваем тетиву (резинку) и запускаем стрелу в лягушку(шарик) до тех пор, пока она не лопнет и не сбросит с себя лягушачью шкурку. Сброшенную шкурку нужно уничтожить (изрезать или сжечь, главное принцессу не заденьте!). Берём бумажку «Моя принцесса» и носим её у сердца всегда с собой. Принцесса ваша сама вас найдёт!!!
Желаю всем ЛЮБВИ И СЧАСТЬЯ!!!
"МЫШЕЧНЫЙ КОРСЕТ" при болях в спине
СИМОРОНСКИЙ СОВЕТ:
С некоторых пор Вы замечаете, что Ваше тело словно свинцом налито. Болит поясница. Скрипят и ноют суставы. Затылок словно схвачен железной скобой. Изменилась осанка. Вы ходите по врачам, массажистам, пьёте таблетки, стараетесь побольше двигаться, а боли всё не отпускают. В чём их причина? В паталогических искривлениях позвоночника, в ослаблении связок межпозвонковых суставов и мышц, поддерживающих и обеспечивающих его правильное положение. 14 ноября 2010г. было изобретено долгожданное средство от боли в спине — «МЫШЕЧНЫЙ КОРСЕТ».
Способ изготовления: берёте широкий пояс (или корсет), цепляете к нему мышей (мыши могут быть изготовлены из любого подручного материала).
Противопоказания: не рекомендуется использовать мышечный корсет людям страдающим отсутствием чувства юмора!
Побочные явления: мало вероятны, в исключительных случаях, когда для мышечного корсета используются живые мыши, пациенты начинали жаловаться на укусы.
Применение: привязать мышечный корсет к той части спины, которая больше всего Вас беспокоит. Носить рекомендуется не менее 10 минут в день, при сильнах болях в течении дня.
КОМИТЕТ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ Желает Всем крепкого ЗДОРОВЬЯ!!! Мышите и мышите!!!
Долговая яма и должники!
Долговая яма – эта такая яма из которой сложно выбраться. Кто то хочет выбраться, но неможет самостоятельно и ему нужно в этом помочь, а кто-то чувствует себя в этой яме вполне комфортно и тогда приходится выманивать такого должничка. А бывает мы и сами попадаем в эту яму и нам нужно себя оттуда вытаскивать пока мы к ней не приросли окончательно. К какой категории людей Вы себя относите, тот совет и используйте. И так поехали:
Если Вам должны деньги, а отдавать не торопятся. Нам нужна яма долговая, это может быть реальная яма или овраг в каком-нибудь парке или лесу, а может быть и обычный унитаз. Если используете унитаз, то незабудьте повесить табличку на него «ДОЛГОВАЯ ЯМА» и как только вытащите из неё должника, сразу снимите табличку, а иначе можете оказаться сами в этой яме. Должник может быть сделан из чего угодно (чем больше сумма, которую он Вам должен, тем тяжелее должен быть сам должник, так как он глубоко там сидит, а не сверху плавает). Способ выманивания должника, которому нравится сидеть в долговой яме: если должник любит деньги, то вы выпишите ему чек на крупную сумму на его имя от вселенной и скажите ему, что отдадите ему этот чек при условии, что он выберется из ямы! Если он пытает слабость к автомобилям, то подарите ему крутую тачку о которой он так мечтает, но опять же с одним условием он вылезет из этой ямы долговой. Чтобы не быть голословным, можете вырезать из журнала виллу или авто и показать должнику, какой подарок ждёт его как только он вылезет из ямы. Можете даже перед носом у него ключи повертеть от этой машины или виллы. (ключи можно самому сделать) и т.д. Как правило мы знаем пристрастия тех, кому мы даём в долг. Поэтому выманивать из долговой ямы должника нужно учитывая его потребности. То что подходит одному, может быть не интересно другому и он может там засесть в этой долговой яме. Как только Вы выманили должника чем-либо (вытащите его оттуда).
Если Вы сами сидите в долговой яме: то способ вытаскивания примерно тот же. К унитазу или просто к тазу с водой (можно её даже подкрасить чёрной краской, чтобы на яму больше похоже была) прикрепляете табличку: «ДОЛГОВАЯ ЯМА». Берёте предмет тяжёлый(который тонет), но не очень большой, прикрепляете к нему скотчем бумажку на которой будет написана сумма которую вы должны, отпускаете его в эту яму, ну и дальше начинаете тащить. Как только вытащили свой долг из долговой ямы, бумажку нужно будет уничтожить.
Если в чём-то не везёт. Симоронский совет.
И так если вам не везёт в личной жизни, в работе и т.д., значит вам это нужно поВЕЗТИ. Для этого нужно соорудить тележку какую — нибудь и прикрепить к ней соответсвующую бумажку или даже ленту яркую красивую на которой будет написано «ЖИЗНЬ», «ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ» или «РАБОТА», «ЛЮБОВЬ», «БИЗНЕС», чем вы нагрузите вашу волшебную тележку не важно, её можно будет нагрузить предметами, которые ассоциируются у вас с тем словом, которое вы напишите на тележке. Например, для того, чтобы повезло в ЛЮБВИ - нужно будет положить в тележку сердечки, конфеты или даже цветы и т.п. Для того чтобы повезло с ХОРОШЕЙ РАБОТОЙ, можно будет в тележку положить вакансию вашей мечты (написать или вырезать из газеты). Вообщем Ваша фантазия не ограничена, тележку можете загрузить на своё усмотрение. Смысл в том, что вы ВЕЗЁТЕ в этом! Что поВЕЗЁТе, в том вам и поВЕЗЁТ! Можете для 100 % результата, продовольственную тележку в супермаркетах каких-нибудь использовать, главное не забыть прикрепить к тележке бумажку, ведь это волшебная тележка, благодаря которой вам ПОВЕЗЁТ в желаемом! УДАЧИ! Было бы неплохо, если вы после проделанной вами работы написали бы каковы результаты!
Комментариев: 0
ВОЛШЕБНОЕ ПРЕОБРАЖЕНИЕ
Я работаю продавцом в магазине, у которого два владельца. Один, которого зовут Алексей Александрович, частенько захаживал в магазин и противным голосом делал нам замечания:
— У вас бардак: ценники написаны криво, товар разложен неправильно.
От его бесконечных придирок не только у меня, но и у всех членов нашего коллектива портилось настроение и опускались руки. Кассир ошибалась, молодые продавцы разбегались по углам, стараясь не попадаться Алексею на глаза.
У Алексея трое детей, и, видимо, он привык читать лекции и жене, и детям, — всех ставить в угол. И эта привычка распространилась у него на подчиненных — он старался «поставить в угол» и нас. Внешний вид Алексея не соответствовал его положению: шнурки развязаны, кроссовки стерты, волосы торчат в разные стороны, руки вечно грязные, в машинном масле, а на губе то ли шрам, то ли болячка.
На одном из семинаров Бурлана, когда объяснялась техника переименования актуального сигнала, мне захотелось применить ее к Алексею. Я мысленно помыла его, сделала массаж, подстригла Алексея и стала думать, как быть с болячкой на губе. Мне представился тибетский старичок, подаривший целебный бальзам из трав, собранных высоко в горах. Я стала мазать ароматным бальзамом болячку. Он был очень нежный, моментально впитывался в кожу, делая ее упругой и гладкой. Я почувствовала удовлетворенное мурчание Алексея и сформировала имя: «Я та, которая лечит рану бальзамом с Тибета». Я ходила по кругу, повторяя это имя, заглядывая каждому участнику группы в глаза, находя подтверждения целительного имени.
Довольно долго после переименования Алексей к нам не приходил. Он даже не появился, когда наш магазин переехал в новое помещение. Наконец, через четыре месяца, Алексей к нам пожаловал. В первый момент я его не узнала. Он выглядел как фотомодель с обложки западного журнала: модная прическа, гладкая кожа, строгий костюм с галстуком. В него можно было влюбиться. Болячка на губе стала малозаметной, и увидеть ее можно лишь внимательно приглядевшись. Ровным, спокойным голосом он произнес: «Господа, вам надо облагораживаться. Заведите цветы». С тех пор Алексей как будто заново родился — стал уравновешенным, доброжелательным, а если и делал замечания, то по делу.МАМИН РЕМОНТ
Дело было летом. Теплым солнечным утром я собрался искупаться в пруду, который находится в парке недалеко от дома. Я купаюсь там круглый год. Около пруда стоит вагончик, в котором хранятся ломы и лопаты, чтобы делать прорубь зимой. В этом вагончике есть лавочки, вешалки и, по словам ветеранов, раньше была железная печка. В трескучие морозы, особенно при сильном ветре, я переодеваюсь в вагончике. Само собой, прорубь делается напротив вагончика. А по привычке мы купаемся на этом месте и летом.
Около вагончика на высокой березе живет семейство ворон. Я подружился с этим семейством и каждый день приношу им остатки пищи: когда сырные или колбасные обрезки, когда внутренности рыбы или куриные косточки, а когда и просто черствые кусочки хлеба. По утрам воронье семейство выставляет дозорного, который встречает меня у самого входа в парк. Затем он сопровождает меня, перелетая с ветки на ветку. Когда я подбегаю к вагончику, дозорный карканьем предупреждает собратьев о моем прибытии, и со всех сторон доносится ответное карканье. Но это горланят дозорные других семей, которые меня тоже хорошо знают. Вокруг кружится изрядное количество воронья.
Я высыпаю содержимое целлофанового пакета на большой камень, и представление начинается. Хозяева территории, живущие на ближайшей березе, стараются отогнать непрошеных гостей. Но тех так много, что за всеми уследить невозможно. Хозяева в суматохе пытаются быстро рассовать содержимое пакета в секретные места. Отовсюду на камень пикируют соседи, стараясь вырвать лакомый кусок. Все это сопровождается оглушительным отборным вороньим матом. Несколько раз я забывал взять еду для ворон, и, пока я купался, отец семейства рылся в сумке, пытаясь найти заветный пакет. А один раз он схватил мои трусы и чуть не улетел с ними. Мне с трудом удалось уговорить его вернуть трусы. Когда я возвращаюсь домой, то, как правило, отец семейства провожает меня до выхода из парка.
Однажды утром раздался телефонный звонок, – это была моя мама. Она задумала сделать ремонт и первым делом купила линолеум, от которого у нее появилась аллергия на руках. Она попросила, чтобы я помог сдать его обратно. Причем она хотела получить деньги и боялась, что вместо этого ей предложат другой линолеум. Я ответил, что искупаюсь, сделаю зарядку и приеду. Денек предстоял веселый. Безотлагательно благодарю маму за предупреждение, что я могу зря прокатиться в дальний магазин и напрасно потратить время, сдать линолеум не удастся, придется поехать второй раз…
Я отправился купаться и кормить ворон. После купания сделал небольшую зарядку и станцевал танец*, в котором отблагодарил весь день. Такой прием неоднократно применялся мною в случаях, когда в предстоящий день могло встретиться несколько неожиданных препятствий. На природе танцы получаются очень мощные. Босиком, в одних плавках, я танцевал на мягкой траве, покрытой прозрачными капельками росы. Получив мантру ТИРАБАНДА, я в приподнятом настроении побежал домой. Часок позанимался йогой, затем приготовил на завтрак гречневую кашу, вдумчиво съел ее и только потом отправился к маме, повторяя мантру.
Я приехал к ней в час дня. Мама, по природе, – паникерша. Она начала меня “пилить” (обожает это делать):
– Почему ты так поздно пришел? Нам нужно пятнадцать минут, чтобы дойти до автобусной остановки, а автобус ходит редко и его можно прождать минут сорок. Мы не успеем в магазин до перерыва на обед. Давай поедем после обеда. Ведь я просила тебя приехать пораньше, ну что ты за человек!!!
Я сказал ей, что вся основная работа сделана, с невозмутимым видом взял рулон и пошел на остановку, повторяя ТИРАБАНДУ.
Мама знала, что я могу влиять на события, но была просто ошеломлена, когда, подходя к остановке, увидела подъезжающий автобус. Пока мы ехали, ее одолевал страх: а вдруг перед обедом не будет никого из администрации магазина? Я ее ободрял, работая с мантрой. У входа в магазин директор разговаривал с заведующей. Когда мама изложила просьбу, он ответил, что ей, видимо, вообще нельзя стелить линолеум ввиду аллергии, и распорядился, чтобы ей выплатили деньги. Мы вышли из магазина, и подошедший автобус окончательно сразил маму.
Дома она завела разговор о ремонте, сказала, что как только купит краску, кисти и клей, то мы начнем ремонт. Это был удар ниже пояса. Мама очень опрятна, любит чистоту и порядок, любит, чтобы все было сделано безупречно, без сучка и задоринки. Кроме того, она очень мнительна и убеждена, что я “руками ничего делать не умею”. По правде говоря, она недалека от истины.
Нужно немедленно переименоваться. Благодарю маму за предупреждение, что я буду долго делать ремонт, а мама будет беспрерывно следить за моими действиями и указывать на ошибки. Этих ошибок будет все больше, и я буду каждый день получать изрядную порцию “пилежа”. В конце концов я не смогу угодить ей, и она при каждой встрече будет ставить этот ремонт мне в укор. Переименование очевидно. Сегодня я получил сильное имя: “Я тот, который сдает линолеум”. Я некоторое время печатал это имя и на следующий день уехал на дачу.
По возвращении позвонил маме. К моему ликованию выяснилось, что ремонт идет полным ходом. С дачи приехал мамин старый знакомый – получать пенсию. Он и занялся ремонтом – покрасил стены и потолок в ванной, поклеил обои. Мне осталось лишь покрасить окна и стены на кухне, причем мне на подмогу пришел муж маминой сестры.
Отрывок из книги:
Гурангов В., Долохов В.Гурангов В., Долохов В.Сайт автора — http://www.simoron.ru
Технология успеха. Курс начинающего волшебника
Вот ссылка где можно скачать книги:
http://www.koob.ru/gurangov_doloxov/
ФЕРУЗА
Была на сайте никогда
61 год (17.03.1963)
61 год (17.03.1963)
Читателей: 82
Опыт: 0
Карма: 1
все 59
Мои друзья
Я в клубах
Всё самое лучшее для твоего блога
Пользователь клуба
Служба помощи MyPage.Ru
Пользователь клуба
Секреты Блоговеда
Пользователь клуба
Новичкам MyPage.Ru
Пользователь клуба
Любимчики
Пользователь клуба
Гороскоп на каждый день :)
Пользователь клуба
Джонни Депп
Пользователь клуба
Клиника / Scrubs
Пользователь клуба
